홀로서기를 위한 심리학

타인에게 휩쓸리지 않고 단단하게 중심을 잡는 법

로리 애쉬너 , 미치 메이어슨 지음 | 고빛샘 옮김

빌리버튼 2023년 04월 10일 출간 국내도서 : 2023년 03월 10일 출간

작품소개

책소개

★★ 아마존 심리 분야 베스트셀러 ★★
★★ 《상처받은 내면아이 치유》 존 브레드쇼 강력 추천! ★★

어릴 때는 어른이 되면 무엇이든 마음대로 할 수 있을 줄 알았는데 어른이 되어도 현실은 마음대로 안 되는 것투성이다. 여전히 타인의 시선과 기대에 부응하기 위해 애쓰고 고군분투하는 동안 마음속 당신의 자리는 점점 좁아진다. 일은 잘 안 풀리고, 주위 사람들은 나를 힘들게 하고, 노력이 보답받지 못하는 것 같을 때는 이 책이 필요하다.

두 명의 저자는 심리상담의 전문가로서 지난 30년간 수천 명의 사람들의 심리 문제를 해결하도록 도우며 공통점을 발견하였다. 그들의 겪은 문제의 원인은 홀로서지 못하는 것에 있었다. 자신을 부족하다고 여기고, 타인에게 의지하고, 밖에서 자신의 결핍을 채우려 애쓰기 때문에 타인의 시선에 민감하고 인정받기 위해 끊임없이 자신을 채찍질하거나 아무것도 스스로 하지 않으려 한다. 또한 좋아 보이는 것에만 신경을 써 정말로 중요한 자신의 내면을 방치한다. 하지만 타인에게 기대하고 타인의 기대에 맞추는 것은 언제나 통제할 수 없는 상황을 만들기에 이리저리 휩쓸리기 쉽다.

우울함, 낮은 자존감, 과도한 자아비판, 감정 기복, 결정장애 등은 홀로서지 못했을 때 생기는 문제다. 더 이상 흔들리지 않고 삶의 중심을 단단하게 세우고 싶다면 홀로서야 한다. 타인의 기대나 감정에 맡겨두었던 주도권을 가지고 자신의 힘으로 삶을 살아내야만 문제를 해결할 수 있다. 자신의 선택을 믿고, 열심히 노력해온 자신을 인정해주고, 타인에게 좋아 보이기 위해 애쓰는 대신 자신의 마음을 살필 수 있기 때문이다. 타인을 바꾸려는 불가능한 기대를 버리고 자신에게 집중할 때 삶의 태도는 변한다. 그러면 이리저리 휘둘리지 않고 단단히 설 수 있을 것이다.

목차

PROLOGUE 때로는 사랑이 사람을 아프게 합니다

CHAPTER _ 01 감정을 표현하는 일이 왜 이렇게 어려울까
친밀한 관계에서 오는 두려움
상황을 통제하려 애쓰는 이유
당신은 생각보다 강하다

CHAPTER _ 02 누구에게든 기대고 싶은 당신에게 필요한 것
모든 것을 해주려는 마음
타인의 인정에 휘둘리는 이유

CHAPTER _ 03 착한 사람이라는 가면
사랑에 휘둘리면 벌어지는 일
상처받지 않기 위해

CHAPTER _ 04 모두 나를 인정하지 않는 것 같을 때
나를 진심으로 이해해주는 사람
오랜 습관을 깨는 법

CHAPTER _ 05 소울메이트를 찾아서
완벽한 이상형을 만날 거라는 기대
현실을 직시해야 하는 이유

CHAPTER _ 06 가까워지면 밀어내고 싶은 마음
나를 잃을 것 같은 두려움
버려질지도 모른다는 불편한 생각
본모습을 감추기 위해서

CHAPTER _ 07 변하기 위해 끊어낼 결심
역할 체인지
인생을 대하는 태도

CHAPTER _ 08 비교하면 할수록 불행해진다
타인과 비교 멈추기
자신을 바라보는 척도, 자존감
스스로에게 가혹한 사람
타인을 기쁘게 하기 위해

CHAPTER _ 09 매달릴수록 멀어지는 사람들
감정의 주인
갈등을 피하는 방법
나를 망치는 가장 나쁜 습관
몸과 마음의 허기를 달래기 위해

CHAPTER _ 10 부모의 그림자 안에서 살고 있다면
안락함에 취하면 벌어지는 일들

CHAPTER _ 11 나를 사랑하고 타인을 인정하는 연습
감정을 느끼고 다루는 법
의미 없는 다툼을 그만하고 싶다면
위험을 마주하면 얻을 수 있는 것들
낡은 방식에서 벗어나기

CHAPTER _ 12 때로 실수하지만 적당히 괜찮은 사람
있는 그대로 인정하기
인생을 함께 걷는 사람
타인에게 기대를 투영하면 벌어지는 일
대화에도 연습이 필요하다
악순환의 굴레를 끊어내기

책 속으로

넘치는 사랑이 오히려 자녀를 극단적인 완벽주의자로 만들기도 한다. 모든 일에 완벽을 기하다 보니 간단한 일도 시작을 머뭇거리고 성공 가능성이 확실하지 않으면 아예 손도 대지 않으려 한다. 또한 가족이라는 울타리 밖에서는 친밀한 관계를 맺지 못한다. 세상은 부모가 주는 것만큼의 사랑과 관심을 주지는 못하기 때문이다. _p. 9

어른아이는 두 가지 극단적인 욕구의 충돌 때문에 인간관계를 뒤죽박죽으로 만들어버리곤 한다. 그들은 상대와 가까워지고 싶어 하면서도 한편으로는 거리를 두려고 한다. 그런 욕구는 대개 무의식적으로 이루어진다. 그래서 어른아이는 다른 사람들과 친밀한 관계를 맺기 어렵다고 느끼면서 성인기에 접어든다. _p. 25

이 모든 특성과 자질의 근본이 되는 것은 자존감이다. 부모는 자식에게 모든 것을 주었지만 자존감만은 주지 못했다. 갓난아이는 부모의 절대적인 사랑과 도움이 필요하다. 아이가 성장할수록 부모는 서서히 도움을 줄여 자녀의 독립성을 장려해야 한다. 부모가 다 받아줄 경우 아이는 스스로 무엇인가를 하기보다는 다른 사람의 도움에 기대는 법을 학습하고 문제에 맞닥뜨렸을 때 적극적으로 나서기보다는 누군가 와서 자신을 구해주기를 바란다. _p. 50

그 결과 삶은 모순덩어리가 되어버린다. 그들은 어떤 사람을 만나든 상대가 자신을 돌봐주어야 한다고 생각하지만 막상 상대가 그 대가로 마음대로 주무르려고 하면 질식할 것 같은 느낌을 받는다. 그들은 누군가를 원하는 동시에 밀어내고 싶은 충동을 느낀다. 스스로가 특별한 존재이며 때로는 다른 사람들보다 우월한 존재라고 믿지만 동시에 가치 없는 존재라고 느낀다. 이따금 세상에서 가장 자기 비판적인 사람이 된다. 다른 사람이 통제하려 드는 것은 질색하는 반면 다른 사람을 통제할 수 없을 때 자제력을 잃는다. _p. 63

좋아 보이는 법을 배우는 것은 자존감을 키우는 데 전혀 도움이 되지 않는다. 그것은 방어의 표현으로 진정한 자신이 누구인지, 자신이 무엇을 느끼는지 숨기는 가면이다. 그것은 내면화된 부모의 바람과 요구에 뿌리를 둔다. 성인이 되어서까지 가면을 쓰고 사는 사람은 어린 시절 부모에게 받아들여지지 못한 경험에서 생
긴 깊은 상처로부터 자신을 보호하고 있는 것이다. 아무리 나이가 먹어도 가짜 자아를 만들게 된 어린 시절의 아픈 기억은 잊혀지지 않는다. _p. 77

버려질지도 모른다는 두려움을 해소하고 싶다면 의존하는 태도를 버리고 다른 방법을 찾아야 한다. 상대에게 버림받을지도 모른다는 두려움에 사로잡힌 사람은 새로운 관계를 시작하는 것을 회피하려고 거만한 척하거나 고고한 척하면서 자신을 방어한다. 그리고 혼자 남겨진다. 또 어떤 사람은 스스로를 방어하기 위해 세
상 누구도 충족시킬 수 없는 까다로운 기준을 세우기도 한다. 그 결과 또한 외로움이다. _p. 152

출판사 서평

우울함, 낮은 자존감, 과도한 자아비판, 감정 기복, 결정장애...
홀로서지 못한 사람들은 어떤 문제를 겪을까?

▶홀로서지 못한 사람의 문제

하나. 사람들과 친밀한 관계를 맺지 못한다
둘. 타인의 인정과 승인을 바란다
셋. 자신의 탓이 아닐 때도 죄책감을 느낀다
넷. 타인을 믿지 못한다
다섯. 상황을 통제하지 못할 때 스트레스를 느낀다
여섯. 일을 끝까지 마무리하지 못한다
일곱. 자신을 비판하는 경향이 있다
여덟. 감정을 표현하면 상처받을까 봐 솔직하게 이야기하지 못한다
아홉. 사소한 것조차 결정하기 힘들다
열. 기대를 받게 될까 봐 성공을 두려워한다

어른이 되어도 우리는 삶의 이런저런 문제를 겪는다. 연애, 결혼, 직장문제, 육아, 경제적 문제 등 예상하지 못한 어려움이 늘 우리를 뒤흔든다. 하지만 홀로서기를 한 사람들은 문제가 생겨도 휘둘리지 않는다.
이 책은 홀로서지 못해 어른아이가 된 사람들의 문제와 그 원인을 자세하게 보여준다. 그리고 그 문제를 해결하기 위한 45가지 방법을 제시한다. 문제를 마주하는 것의 어려움을 충분히 이해하고 공감해주면서도 당신을 힘들게 했던 일들을 훌훌 털고 일어나 앞으로 나아가도록 격려한다.

“홀로 설 수 있을 때 삶은 달라진다”
수많은 삶을 변화하게 만든 홀로선다는 것의 의미

성인이 되면 합리적이고 논리적으로 판단을 내리고 행동할 것이라 생각했을지 모른다. 하지만 비합리적이고 때로는 자신조차 이해되지 않는 행동을 하는 이유는 어린 시절부터 이어져 온 습관과 생각에 영향을 받고 있기 때문이다. 진정한 홀로서기는 자신의 중심을 잡고 과거의 상처, 부모, 연인, 친구 등의 영향력에서 벗어나야 가능하다. 가까운 사람들을 모두 끊어내야 한다는 뜻이 아니다. 의존하고 인정받기 위해 애쓰던 것을 멈추고 ‘나’에게 초점을 맞추고 변화하고자 해야 한다는 것이다.
이 책에는 나쁜 습관을 반복하는 사람들, 타인에게 지나치게 의존하는 사람들, 마음대로 되지 않는 세상과 타인을 탓하는데 시간을 쏟는 사람들이 삶에 대한 통제권을 되찾아 마음의 안정과 행복을 얻기를 바라는 마음을 담았다.

작가정보

저자(글) 로리 애쉬너

Laurie Ashner
심리상담 전문가로 만성 불만족과 우울증, 인간관계 전문 클리닉을 운영했다. 또한 작가이자 칼럼리스트로 글을 쓰고, 라디오 및 TV 프로그램에 출연하여 홀로서지 못해 고통받는 사람들의 삶을 변화시켰다. 남편인 미치 메이어슨과 《사람은 왜 만족을 모르는가 When Is Enough, Enough》를 공동 저술했다.

저자(글) 미치 메이어슨

Mitch Meyerson
심리 치료사로 활동하며 역기능 관계 및 자존감 장애 치료 전문가로 많은 책을 집필하였다. 또 오프라 윈프리 쇼의 〈원하지 않는 조언 Unwanted Advice〉 특집에 출연하여 방황하는 어른아이를 위한 조언을 전했다. 그는 25년간 개인 성장에 관한 세미나를 진행하면서 전 세계 수천 명의 마음의 벽을 허물고 원하는 삶을 살도록 돕고 있다.

번역 고빛샘

고려대학교 심리학과를 졸업하고 심리 분야 전문 번역가이자 기술 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로 《빨래하는 페미니즘》, 《사랑받을 권리》, 《작은 생활을 권하다》 등이 있다.