주머니 속의 행복

김도애 지음

소담출판사 2009년 07월 15일 출간 국내도서 : 2009년 02월 09일 출간

작품소개

책소개

불행은 버리고 행복은 더하자!
10여 년간 가족상담연구소를 운영해온 저자가 들려주는 행복 기술론

행복을 위한 명쾌한 길잡이 『주머니 속의 행복』(개정판). 가족문제 연구소를 운영중인 저자가 부부관계, 자녀 양육과 고부 갈등, 대인관계, 경제적인 어려움, 현재에 대한 불만 등에 대한 내용을 다양한 사례와 함께 에세이식으로 기술한 조언글이다. 다소 복잡하고 어려울 수 있는 이론을 누구라도 실생활에 적용하고 실천할 수 있도록 알기 쉽게 풀어 쓰고, 여기에 다양한 상담 사례, 우리에게 친숙한 동화를 재해석해 덧붙여 이해를 도왔다.

이 책에서는 김도애 선생님이 너무나 쉬운 인간 관계의 비밀을 차근차근 들려준다. 10여 년간 가족상담연구소라는 치료센터를 세우고 운영해온 저자(김도애)는 <행복더하기>라는 강좌를 진행하면서 정리하고 발전시킨 '나를 변화시키고 관계를 개선하여 행복한 삶을 만들어가는 비법'을 한 권의 책으로 엮었다. 알기 쉬운 원리와 솔깃한 사례들, 재미있는 동화를 읽어 나가는 동안 당신의 자녀양육, 부부관계, 고부갈등이 저절로 해결될 것이다.

☞ 이 책의 Tip!
2009년 새롭게 개정한 『주머니 속의 행복』은 1997년 처음 선보인 내용에 이론적 설명을 보충하였으며, 현재 대상관계 이론을 바탕으로 하여 한국 정서에 맞게 개발한 부모 교육 프로그램인 ‘대상관계부모훈련(ORPT)’의 주 교재로도 사용되고 있다.

목차

글머리에
다시 서문을 쓰며

제1부 나는 행복의 주인공
1. 나는 행복의 주인공
나에게 가장 소중한 사람|우리를 아프게 하는 것|우리는 모두 자신을 위해 산다|이야기 속의 이야기 『가난한 농부』

제2부 행복의 선택
1. 당신은 지금 행복하십니까?
이 순간 행복한 사람은 과거에도 행복했고 미래에도 행복하다|행복은 선택하는 것이다
2. 불행 버리기
불행을 알면 버릴 수 있다|감정 교류는 공놀이와 같다|주고받을수록 커지는 불행 공놀이|불행은 커질수록 버리기 어렵다|우리에게 불행이 더 익숙할지라도|이야기 속의 이야기 『임금님의 사위가 된 사나이』
3. 행복 더하기
행복 공놀이|뒤집기 명상|장점 찾기|불행 분리수거하기|이야기 속의 이야기 『썩은 사과 한 자루』|할머니의 썩은 사과 계산법|기적 만들기

제3부 소중한 사람에게 주는 것
1. 사랑의 요리법
생명을 기른다는 것|사람은 무엇으로 사나|마음의 양식|사랑을 요리하는 방법|유아자살로까지 이어지는 사랑의 결핍|사랑의 대체 음식|준이의 대체 음식|소중한 내 아이에게 어떤 음식을 줄 것인가|이야기 속의 이야기 『양 치는 소년』
2. 거울 교정
신체 자아상과 항상성|나의 성품 자아상은|채송화는 채송화다|인간은 누구나 완전하다|거울 비추기|잘못된 자아상 바꾸기|자기분석, 그리고 거울 닦기|칭찬하기|훈이의 문제 행동|이야기 속의 이야기 『개구리 왕자』|요술을 푸는 신비한 힘
3. 엄마가 쓰는 자녀의 인생 각본
인생 각본, 그 주연과 조연의 역할|인생은 내가 주연인 연극이다|M부인의 인생 각본|콩 심은 데 콩 나고 팥 심은 데 팥 난다|팔자를 고치는 방법|행복을 무의식의 영역으로 밀어 넣기|느낌의 세계|어떻게 춤추는 사람과 춤을 분리해서 볼 수 있을까?|인식의 거울|팔자 고치기2|또 하나의 관계 패턴:<비난/징계-죄책감/무기력> 패턴 넘어서기

제4부 성장의 기쁨
1. 성장의 기회
성격 형성 시기|정상적 자폐기|공생 관계 시기|격리 개별화 시기|좋은 엄마, 나쁜 엄마|제2의 격리 개별화 욕구|어떻게 기를 것인가|또 다른 성장 기회|우리 아이가 집을 나갔어요
2. 성의 발달과 성격
식욕과 성욕|구순기|항문기|성기기
3. 부부의 성
성관계를 빼고 생각하는 결혼은 앙꼬 없는 찐빵|한국 남자들은 왜 뱀탕을 먹나|가장 민감한 성감대|표현하지 않는 사랑은 부뚜막의 소금|일주일에 몇 번 해야 정상이에요?|새로운 만남
4. 인간관계를 잘하려면
내가 좋아하는 사람, 나를 좋아하는 사람|내가 줄 수 있는 보물|보물을 주는 기술|강요되는 보물은 보물이 아니다|가장 중요한 사람|자녀에게 주는 보물|보물을 줄 때는 보물만 줄 것|이야기 속의 이야기 『바보 이반』
5. 마무리하며

책 속으로

‘내가 고등학생이 되면……’, ‘대학생이 되면……’, ‘직장을 가져 경제활동을 하게 되면……’, ‘결혼을 하면……’ 하고 바라지만 항상 기대하고 바라던 미래는 자신의 기대와 어긋나게, 또 다른 새로운 어려움을 담고 있는 현재로 우리에게 다가옵니다. 그러나 미래의 어느 날, 현재 불행하다고 생각하는 오늘을 돌이켜보면 행복한 시절이었다고 느끼게 되는 건 아닐까요? 그래서 나는 과거나 미래만을 생각하느라 지금 현재의 행복을 느끼지도, 가져보지도 못한 채 흘려보내는 어리석은 짓을 하고 있는 건 아닐까요?
- ‘이 순간 행복한 사람은 과거에도 행복했고 미래에도 행복하다’ 중


걸음마를 배우는 아이들은 수없이 엉덩방아를 찧으면서도 혼자 열심히 연습합니다. 아이들이 일단 걷기를 시작하면 어머니를 뒤로 두고 앞으로 걷다가 곧 뒤돌아봅니다. 이때 어머니가 밝은 표정으로 고개를 끄덕이며 “잘 걷는구나. 엄마 여기 있을게, 더 해봐.”라고 하면 마음 놓고 다시 앞을 향해 걸어갑니다. 이 경우 아이가 앞을 향해 걷는 것은 격리 개별화의 욕구에 따르는 것이고 뒤돌아보는 것은 유기 불안의 심리가 작용하는 것입니다. 이렇게 유아가 뒤를 돌아보았을 때 어머니가 격려의 표정을 보여주면 유아는 유기 불안 없이(내가 앞으로 가도 어머니는 날 버리지 않고 기다려줄 테니까) 두 욕구(걷고 싶다는 격리 개별화 욕구와 어머니로부터 계속 사랑받고 싶다는 욕구)를 충족시킬 수 있습니다.
유아가 이 시기를 잘 보내면 새로운 것에 대한 탐구심이 좌절되지 않아 하고자 하는 일을 성취할 때까지 반복적으로 노력할 수 있는 심성적 밑거름을 마련합니다. 그래서 이런 아동은 성장 후에 공부나 일에 즐거움을 느끼고 노력할 수 있게 되어 성공하는 사람이 될 가능성이 높습니다.
어머니가 뒤뚱뒤뚱 걷는 아이를 보며 불안한 마음에 덥석 안아버리면 유아의 격리 개별화 욕구는 좌절됩니다. 어머니가 “넘어진다. 이제 이리 와라.”라며 못마땅한 표정을 지으면(어머니의 못마땅한 표정은 나를 더 이상 사랑해주지 않겠다는 버림의 뜻으로 해석되기에) 유아는 유기 불안이 점점 커져서 격리 개별화의 욕구를 포기하고 어머니 옆에서 말 잘 듣는 아이로 머물러 있게 되지만, 유아의 심리 저변에는 자신의 욕구를 좌절시킨 어머니에게, 또 스스로 자기 일을 추진하지 못하는 자신에게 실망과 분노의 감정을 갖게 됩니다.
더구나 유아가 걷다가 뒤를 돌아보았을 때 어머니가 없다면 유아에게는 유기 불안이 현실로 나타난 것과 같으므로 그 역시 격리 개별화를 방해하는 결과를 초래합니다.
- ‘어떻게 기를 것인가’ 중

인간이 가진 성감대 중 가장 민감하고 강력한 부위는 바로 ‘대뇌’입니다. 어떠한 성적 자극도 ‘대뇌’에서 받아들이지 않으면 성적 흥분을 일으킬 수 없습니다. 반면 평소에는 전혀 자극이 안 되던 행위나 모습들도 ‘대뇌’에서 받아들일 준비만 되어 있으면 강렬한 자극제로 둔갑합니다. 다시 말해 상대방이 있는 그대로의 나를 진정으로 사랑하고 나 또한 상대방의 모든 면이 사랑스럽다고 대뇌에서 인식하는 순간, 신체의 모든 성감대는 그 기능을 최대로 높이게 되는 것입니다.
조선 시대의 여인들이 반쪽만의 성으로도 살아갈 수 있었던 것은 교육에 의해 대뇌에서 일체의 성적 자극을 받아들이지 않도록 되어 어떠한 자극과 상황에도 무반응인 석녀가 될 수 있었기 때문입니다.
그러므로 현재 부부 생활에 즐거움이 없다면 성의 테크닉이나 정력만 높이려고 할 게 아니라 여러분의 ‘대뇌’를 제대로 기능할 수 있게 고쳐야 합니다. 배우자의 어떤 면이 밉거나 마음에 안 들어 고치고 싶거나, 심지어는 배우자를 버리거나 바꾸고 싶다면 이미 여러분의 대뇌가 배우자를 거부하는 것이기에 부부 생활이 편안하고 즐거울 수 없습니다. 또한 낮 동안에는 서로 냉랭한 상태로 지내다가 밤이 되어 이불 속에서만 다정한 사람이 되면 여성의 대뇌는 ‘배신감, 이용당함’ 등의 생각과 감정으로 갈등하여 성행위를 있는 그대로 받아들일 수 없습니다.
따라서 성생활은 부부 사이의 전체 생활을 통해 이루어져야 합니다. 아침에 눈을 떠서 잠자리에 들기까지의 전체가 ‘전회’에 해당된다는 말입니다. 서로에게 던져주는 따뜻하고 수용적인 눈짓, 표정과 말, 행동 들에 의해 자신이 사랑받고 있고 상대방이 진실로 좋다는 전희가 이미 이루어져 있을 때 잠자리에서의 테크닉은 그 진가를 발휘할 수 있으며 특별한 테크닉이 없어도 온몸의 성감대가 맘껏 상대를 받아들여 그 기능을 다할 수 있는 것입니다.
- ‘가장 민감한 성감대’ 중

출판사 서평

부부 관계, 자녀 양육, 대인 관계를 잘 풀면 행복의 주인공은 내가 된다!
…10여 년간 가족상담연구소를 운영해온 저자가 들려주는 인간관계의 비밀

이화여대에서 사회사업을 전공한 후, 아동복지기관에서 일한 저자는 결혼을 앞두고 자신이 좋은 아내, 좋은 며느리, 좋은 엄마가 되리라 믿어 의심치 않으며 자신만만했었다. 그러나 결혼 생활이 어디 생각대로 되는 일이던가. 사랑했던 만큼 미워지는 남편, 아무리 공을 들여도 내 맘같이 안 되는 자녀들……. 저자는 서서히 불행한 사람이 되어갔다.
이런 그녀의 인생이 변하기 시작한 것은 대구대 대학원에서 좋은 스승 한 분을 만나면서부터였다. 그분의 가르침을 접하면서 점차 자신의 문제의 진짜 원인이 무엇인지를 알게 되고, 이제는 전과 다른 행복한 인생을 만들어가고 있는 저자는, 지난날의 자신처럼 엉뚱한 곳에서 잘못된 방법으로 사는 사람들에게 자신이 그동안 거쳐온 과정을 보여주면서 쉽고 옳은 길을 안내하고 싶다는 생각에 <가족상담연구소>라는 가족치료센터를 세우고 운영하기 시작했다.
나는 누구를 위해 사는지, 나의 성품 자아상은 어떻게, 어떤 모습으로 형성되었는지, 나의 인생 각본은 어떤 형태의 극인지 등의 질문을 던져 자기 자신을 분석하는 방법, 그 과정에서 발견한 잘못되거나 비뚤어진 모습을 바로잡을 수 있도록 인식의 거울을 닦는 방법, 그리고 남편, 자녀를 비롯한 소중한 사람들과의 감정 교류에서 행복을 더하는 방법 등 저자가 가르쳐주는 일련의 기술들은 실제로 강좌를 듣고 훈련에 참가한 많은 사람들에게 큰 도움을 주었다.

작가정보

저자(글) 김도애

<b>김도애</b>
이화여대에서 사회사업을 전공하고 아동복지기관에서 일했다. 그 후 대구대 대학원에서 좋은 스승 한 분을 만나면서 인생이 변하기 시작했다.
이 책의 내용은 1992년 ‘경남가족상담연구소’라는 상담치료센터를 세우고 운영하면서 진행한 <행복더하기> 강좌의 강의를 뽑아 정리한 것이다.
현재까지 경남가족상담연구소장을 맡고 있으며, 한국의 부모-자녀 관계에 맞게 대상관계부모훈련(ORPT)을 개발하여 널리 보급 중이다. 이 책은 ORPT 주 교재로 사용되고 있다.