오늘도 밖에는 한 발짝도 나가지 않았지만

나오냥 지음 | 백운숙 옮김

서사원 2024년 10월 24일 출간 국내도서 : 2024년 06월 04일 출간

작품소개

책소개

오늘도 밖에는 한 발짝도 나가지 않았지만
그래도 좋은 하루였다

완벽하지 않아도,
나만의 호흡으로 살아가는 감각


이런 독자들에게 강력 추천합니다!
자신에 대한 평가가 낮고 늘 자신감이 부족하다

타인의 시선에 내가 어떻게 보일지 너무 신경 쓰인다

부모님, 형제자매와 좋은 관계를 유지하기 어렵다 

주변에 친구가 적은 것이 콤플렉스다

요령이 없고 매사 서툴러서 ‘인생 참 살기 힘들다’고 느낀다

예민하고 민감한 기질(Highly Sensitive Person)로 직장 생활을 하다 적응장애와 우울증을 겪게 된 자신의 경험담을 그려내며 많은 이의 공감을 얻은 일러스트 작가 ‘나오냥’. 일과 일상, 관계에서 얻은 작지만 소중한 깨달음을 유쾌한 그림으로 풀어낸 에세이로 또 한 번 큰 인기를 끌었다. 자신의 분신 같은 캐릭터 저공비행 토끼의, 어딘지 헐렁해 보이는 미소와 좌충우돌하는 이야기 속에 담긴 편안함이 뭉근한 위로와 웃음을 전한다. 더불어 에피소드마다 ‘댕댕 선생’으로 등장하는 정신의학과 전문의 마스다 유스케의 코멘트와 칼럼도 빼놓을 수 없는 백미. 때로는 유머로, 때로는 촌철살인의 통찰로 책의 깊이를 더한다.

누구나 알아주는 대학을 졸업한 후 선망하는 직업을 갖고도 평생 자신이 어딘가 결핍되어 있는 사람이라고 여겼다는 저자. 감각이 예민하고 신경이 곤두서 있어 늘 까치발을 들고 사는 듯한 일상이었다. 어릴 때는 부모님의 말, 학창 시절에는 선생님의 말, 회사에서는 상사나 동료들의 말과 시선에 신경 쓰다 보니 언제나 에너지는 바닥이었다. “사는 게 왜 이렇게 버거울까?” 고민하다가도 다들 그렇게 살겠지 했다. “보통은 그렇게까지 생각 안 하지. 넌 HSP인 것 같아.” 친구의 이야기를 듣자마자 마음속 오래 묵은 고민이 또렷한 형태가 되어 제 모습을 드러내는 것 같았다. 비로소 자신을 이해하고, 있는 그대로 인정할 수 있었다.

지금은, 꿈이 뭐냐는 질문에 ‘무위도식’이라고 대답할 만큼 담대한 태도로, 때로는 뻔뻔한 얼굴로 살아간다. 여기에 하나 더 추가하자면 함께 지내는 고양이와 건강하고 행복하게 살아가는 정도. 대단한 걸 이루지 않아도, 인싸가 아니어도 하루하루 ‘아싸 적금’을 모으며, 자신의 삶을 충실히 밀도 있게 살고 있다는 나오냥. 집 밖에 나가지 않아도, 반경 5m 안에서도 우리의 삶은 얼마든지 충만할 수 있다. 누구의 눈치도 보지 않고, 누구와도 비교하지 않고, 그저 나 자신에게 솔직할 수 있다면.

목차

1장
솔직해질 용기
왜 평생 남들 눈치만 보고 살았을까?

신세 지는 걸 너무 미안해하지 않기
맞지 않는 일을 그만둘 용기
가까이 보면 실패, 멀리서 보면 해결
다양한 곳에 다양한 나로 살기
실수는 누구나 해, 받아들이는 게 다를 뿐
꿈이 있어야 한다는 강박
나와 맞지 않는 일을 깨닫는 것도 값진 수확
과도하게 사과하지 않을 것
내 존재감이 공기 같을 때
잘하지 못하는 건 굳이 애쓰지 않아도 돼
우울증이 일깨워준 것
내일 할 수 있는 건 내일 하면 돼
[만화] 나를 부정하는 게 아니야
[칼럼] 자신의 답을 찾는 과정이 중요해요


2장
늘 숙제 같은 타인
사실 나는 상처받는 게 싫었어

남의 말은 한 귀로 흘려듣는 자세
낮은 자존감이 타인에게는 불안감으로
누군가에게는 힘이 되는 말 한마디
미움받는 게 왜 이렇게 두려울까?
겸손하기만 해도 안 돼
외면했던 내 마음에 솔직해지기
때로는 모르는 게 나을 수도 있지
타인의 보잘것없는 말에 상처받지 않기
타인은 픽션
남과 비교하며 우울해지는 나를 마주하는 방법
삶을 리셋하는 것처럼
잘나가는 타인이 불편한 마음
앵글 밖에서도 멋진 사람
남과 어울리고 싶은 마음과 그러고 싶지 않은 마음 사이에서
아싸가 오히려 좋아
[만화] 상처받을 걱정 없이 행동하고 싶어
[칼럼] 내 마음 같지 않은 이유는 결국 알 수 없어요


3장
함께 행복하기
내 두 팔이 닿는 사람들에게 행복을 주고 싶어

부모님 뜻과 달라도 내 삶을 살고 싶어
나의 경험을 넘어서 타인을 이해하기
할아버지와의 이별을 그만 슬퍼하기로 했다
누군가를 위한 배려의 거짓말
나이가 든다는 건 변화를 받아들일 줄 안다는 것
[만화] 내 주변부터 행복하게 해주고 싶어
[칼럼] 부모님 의견은 참고로만 삼으면 딱 좋아요


4장
담대한 삶의 태도
내 인생을 받아들이는 법에 대해

너무 큰 기대가 삶을 방해할 때
슬픔이 때로는 위로가 돼
상처는 또 다른 상처를 낫게 한다
쫄보가 살아남는다
세월을 받아들이고 싶은 마음과 그렇지 않은 마음
나를 조금씩 변화시키는 아주 작은 성장에 관해
밖에 한 발짝도 안 나가도 행복하고 싶어
존재 그 자체의 소중함에 대하여
공감은 가장 좋은 약
(만화) 마음을 보물로 가득 채우고 싶어

끝마치며

해설 HSP의 밑바탕에는 마음의 병이 숨어 있을지도 모릅니다

책 속으로

이따금 눈도 제대로 뜨지 못할 만큼 심한 두통에 시달린다. 가능하면 두통이 잠잠해질 때까지 쉬고 싶지만, 먹고살다 보면 그러기가 쉽지 않다. 더군다나 나는 프리랜서. 업무 속도가 무엇보다 중요한지라 두통약을 최대치로 먹으며 어떻게든 빨리 일을 끝마치려 노력하던 때도 있었다. 하지만 더는 조바심 내지 않기로 했다. (중략) 속도를 중요시하는 요즘 사회에서는 일잘러의 기준이 높아져만 가는 것 같다. 세상의 기준에 맞추려다 무리하게 되고, 속도만 좇다가 실수를 범하기도 한다. _38p

요즘엔 어쩌면 ‘비교’가 그리 나쁜 게 아닐지도 모른다는 생각도 든다. 남과 견주어봄으로써 다른 점이 명확해지고, 서로 다른 점은 개성이 된다. 남들보다 뒤처졌다는 생각이 채찍질이 되어주기도 하고, 남을 부러워하는 마음에서 나의 진짜 욕망을 알아챌 수도 있다. 내가 원하는 바를 알면 내가 바라는 모습에 조금 더 가까워질 수 있지 않을까. 이런 의미에서 질투는 어쩌면 나를 비추는 가장 좋은 거울일지도 모른다. 비교에서 오는 괴로움에 되도록 빠지지 말고 비교하는 마음 그 자체의 쓸모를 찾아보는 것도 좋은 방법이다. _74p

언제나 주인공이 아니어도 괜찮다. 앵글 바깥으로 밀려나도 괜찮다. 매 순간에 최선을 다했다면 알아주는 이가 반드시 있기 마련이니까. 그런 모습은 누군가를 감동시킨다. 적어도 나는 그런 사람을 만나면 온 힘을 다해 응원하고 싶다. _80p

전에는 문제를 해결하려면 현실적이고 구체적인 해결책이 필요하다고 생각했다. 지금은 다르다. 공감해주기만 해도 숨통이 트인다. 그런 의미에서 공감 능력이 뛰어난 HSP는 스스로 깨닫지 못하는 사이에 분명 누군가에게 힘이 되어주었을 거다. _132p

삶이 왜 이리 버거울까. 지난날을 돌이켜보면 민감한 성격 탓에 근심이 끊이지 않았다. 나조차도 놀랄 만큼 생생히 기억나는 그때의 장면들. 괴롭고 슬펐던 감정이 크면 클수록 사진첩을 펼친 듯 생생하게 떠오른다. 나중에 들은 이야기지만 마음이 크게 동요한 경험일수록 기억에 또렷이 남는다고 한다. 살다 보면 많은 일을 잊는다. 좋은 일이든 나쁜 일이든, 슬픈 일이든. 그래서 다행일 때도 있지만, 어떤 기억이건 하나하나의 경험은 나만이 쌓을 수 있는 소중한 재산 아닐까. 흔히 HSP라고 부르는 민감한 이들은 기억이라는 사진첩이 남들보다 조금 다채롭지 않을까 싶다. _137p

출판사 서평

실패를 실패로 남겨두지 않고 앞으로 나가는 일상
“누구나 실수는 한다, 받아들이는 게 다를 뿐”

저자의 직장 선배 중 유난히 책임감이 강하고 성실한 사람이 있었다. 어느 날, 거래처에 중요한 내부 정보를 팩스로 보내버리는 바람에 크게 난리가 난 적이 있었다. 평소 선배의 성정을 봤을 때 너무 큰 죄책감과 책임감을 느낀 나머지 퇴사를 하지 않을까 걱정했다. 그런데 선배는 아무 일도 없었다는 듯 출근해 태연하게 업무를 보는 게 아닌가. 상사의 불편한 심기와는 상관없이. 오히려 주변에서 걱정했을 정도였다. 시간이 지나자 그의 실수는 잊히고 대단한 강철 멘탈이 회자되기 시작했다. 그를 부러워하는 사람까지 생겨났다.
일을 하다 보면 실수는 늘 생기기 마련이다. 우리는 그것을 해결하는 과정을 통해 배우고 성장한다. 실수나 잘못을 했을 때 자신의 평판을 걱정하기보다 그것을 인정하고 빨리 해결하는 게 낫다. 오직 자기 자신만이 실수를 가까이서 들여다본다. 내가 부족한 것, 나의 단점과 약점에 돋보기를 들이대고 스스로 자존감을 갉아먹는다. 때때로 지나친 사과는 상대를 거북하게 할 수 있고, 자신의 실수를 더 크게 각인시키기도 한다. “지금껏 눈에 들어오지 않았던 얼룩이, ‘사과’라는 이름의 안경을 쓰면 또렷이 보일 수도” 있는 것처럼 말이다.
반면, 차라리 나와 맞지 않는 일은 과감히 포기하는 것도 방법이다. “나와 맞지 않는 일을 발견하는 경험은 그 자체만으로도 값지다. 내가 할 수 있는 일의 범위를 정확히 알게 되기 때문”이다. 선을 긋는 것도 나 자신을 지키기 위한 방법이다.


자타공인 ‘아싸’지만
내 두 팔이 닿는 사람들과 행복하고 싶어

“누가 나를 싫어한다고, 나 때문에 화났다고 걱정해도 별수 없잖아? 결국 그건 내 상상이고, 정말로 그런지는 그 사람만이 알 수 있는 거야. 그냥 ‘타인은 픽션’이라고 생각하면 돼.” 저자는 남들에게 조금의 실수라도 보일까, 전전긍긍하며 눈치를 살피느라 진이 빠질 지경이었다. 다른 사람에게 민폐를 끼치는 게 극도로 싫었던 그는 작은 일에도 타인의 눈치를 살폈다. 이런 고민을 쏟아내자, 친구에게서 멋진 답이 돌아왔다. 어차피 내 입장과 시선에서 판단하기 때문에 “저 사람의 진짜 모습을 나는 알 수 없다”라고. 그 사람의 감정도 마찬가지. 그래서 타인은 (실제가 아닌) 픽션이다. 즉 허구나 신기루 같은 것이다. 어쩔 수 없이 다른 사람이 신경 쓰일 때는 이렇게 외쳐보자. 어차피 타인은 픽션!
인간관계가 힘들어 직장 생활을 포기한 저자는, 자타공인 ‘아싸’지만 밤이면 연락처를 뒤적이고 심지어 친구 사귀는 법을 인터넷에 검색해보는 별난 취미를 가졌다. 사람들 속에서 즐거운 시간을 보내고 싶다가도, 집에 돌아와 기진맥진한 자신을 보며, 도대체 “어쩌란 말이냐!” 한탄하기도 한다.
그럼에도 누군가에게 자신의 상처를 내보이는 연약한 마음에, 할아버지가 돌아가신 걸 차마 할머니에게 말하지 못하는 가족들의 배려심에, 아빠의 깊은 우울증을 답답해하다가도 연민이 비치는 엄마의 모습에, 진정한 행복과 삶의 본질이 숨어 있다는 걸 알아간다. 신세 지는 걸 끔찍이도 싫어하지만, 인간은 그렇게 살아갈 수밖에 없는 존재라는 걸. 서로에게 조금씩 폐를 끼치며, 마음의 무게를 나누며, 그렇게 서로에게 자신의 그림자를 드리우는 게 인생이라는 것을, 아주 예민하고 민감한 HSP 인간은 그렇게 삶을 조금씩 알아가는 중이다.
“누구나 이런저런 상처를 안고 산다. 제아무리 대단해 보이는 사람일지라도. 겉으로는 잘 보이지도 않을뿐더러 수치심과 자존심 때문에 자꾸만 감추게 되는 게 상처다. 하지만 이런 나의 상처가, 위태롭게 흔들리는 누군가에게 든든한 버팀목이 되어줄 때도 있다. 서로의 상처를 보듬으며 마음을 나눈다. 차마 드러내지 못하는 마음에 진실이 있다. 우리가 깊은 연을 맺을 수 있는 건 저마다 상처가 있기 때문인지도 모른다.”

작가정보

저자(글) 나오냥

번역 백운숙

수능 공부가 싫어서 외국 소설책에 한눈을 팔았는데, 번역가가 세상에서 제일 멋져 보였다. 경희대학교에서 한국어학과 일본어학을 전공하면서 잠시 도쿄에서 지냈고, 한국으로 돌아와 일본계 회사에서 직장 생활을 했다. 지금은 바른번역에서 전문 번역가로 활동하며 좋은 책을 소개하는 데 힘쓰고 있다. 독자에게 기쁨을 줄 책이 탄생하는 데 손을 보태고 있는 지금이 행복하다. 《그럼에도 왜 사느냐 묻는다면》 《나를 아끼는 정성스러운 생활》 《취향을 담은 라이프스타일 레시피》 《말투 때문에 말투 덕분에》 외 여러 책을 한국어로 옮겼다.