싱글맘 독립백서

비채 지음

푸른향기 2024년 07월 06일 출간 국내도서 : 2024년 03월 04일 출간

작품소개

책소개

<b>이혼하면 혼자 아이를 키울 수 있을까?
양육비는 제대로 받을 수 있을까?
아이가 아빠 없이 잘 자라줄까?
싱글맘으로 살면서 직장과 사회에서 사람들의 편견을 견딜 수 있을까?
두려움과 불안으로 힘들어하는 싱글맘을 위한 당당하고 슬기로운 현실 조언</b>
2022년 통계에 의하면 우리나라 부부의 거의 50%가 이혼에 이른다고 한다. 「돌싱글즈」 같은 예능 프로그램이 대세인 것만 봐도 이혼은 더 이상 특별하지 않은 사회적인 현상이 되었다. 하지만 이혼은 당사자에게는 말할 수 없이 고통스럽고 지옥 같은 경험일 것이다. 하물며 싱글맘이 되는 일은 어떨까. 여기 2년 6개월의 결혼생활을 청산하고 초등학생 아들을 키우며 싱글맘으로 살아가는 저자가 있다. 그녀는 이혼을 준비하는 과정에서 미래에 대한 두려움과 불안감으로 잠 못 이루는 날이 많았다. 이혼하면 혼자 아이를 키울 수 있을까. 양육비는 제대로 지급될까, 이혼 사실을 주변에서 알면 어쩌나 등등 숱한 날들을 걱정했다. 실제로 싱글맘이 되어 혼자 아이를 키워가는 일은 좌충우돌의 연속이었다. 면접하러 온 아빠를 보고 울고 불며 거부하는 아들을 어찌해야 할지 몰랐고, 아이가 보이는 감정의 변화에 대처하는 일이나 크고 작은 일들을 혼자 결정하고 처리하는 것들이 녹록지 않았다. 그야말로 맨몸으로 눈보라 속에 던져진 기분이었다. 막막한 날이면 이혼이 과연 잘한 일인지 의심하며 후회하기도 했다. 이혼 후 싱글맘의 삶이 이런 식으로 흘러간다는 것을 누군가가 알려주었다면, 조금 더 나은 삶을 살 수 있을지도 모른다고 생각했다. 그래서 쓴 책이 『싱글맘 독립백서』이다.

<b>어쩌다 보니 이혼하고 싱글맘이 되었습니다
싱글맘이 뭐 어때서? 괜찮아, 싱글맘도 잘살 수 있어
나는 15년차 직장인, 7년차 백마 탄 싱글맘입니다</b>
『싱글맘 독립백서』는 이혼 후 싱글맘으로서의 삶을 직접 경험한 저자의 이야기를 담고 있다. 이혼과 복직, 자가 마련에 이르기까지 7년간의 시행착오를 겪으며 지금은 꽤 괜찮은(?) 삶을 살고 있다. 아이와 함께 일상의 사소한 일들을 해결해가며 진짜 엄마가 되어가고, 인간적으로도 성장하고 있다는 기분을 느꼈다. 할세권에 살면서 가족들과의 관계도 더욱 돈독해졌다. 이 책은 사회 속에서 당당하게 자립하여 살아가는 싱글맘의 모습을 담았고, 이혼 앞에서, 싱글맘의 삶 앞에서 두려움과 불안으로 힘들어하는 이들에게 도움이 될 현실적인 조언을 담았다. 신속한 이혼 절차는 어떻게 하는지, 양육권 문제는 어떻게 하는지, 양육비 미지급에 대해서는 어떻게 하는지, 아이의 심리변화에 어떻게 대처하면 되는지, 경제적인 어려움을 어떻게 극복해나가는지, 이혼의 아픔에서 어떻게 벗어날 수 있는지 등등. 이혼은 실패가 아니라 당당한 삶의 한 형태라는 것을, 싱글맘으로 살아간다는 것은 자신을 성장시킬 수 있는 또 하나의 기회라는 것을 강조한다. 이 책은 싱글맘과 예비 싱글맘, 싱글맘의 삶이 궁금한 사람, 이혼 후 벌어지는 일들이 궁금한 이들에게 실질적인 도움을 제공하는 책이다. 싱글맘의 상실과 아픔을 공감하고 위로하며 새로운 시작을 응원한다.

목차

프롤로그 - 두려움과 불안으로 잠 못 이루는 싱글맘을 위한 현실 조언

Chapter 1 어쩌다 싱글맘이 되었습니다
커피프린스의 공유인 줄 알았던 그 사람
신중한 결혼이라고 생각한 건 내 착각이었다
부부의 세계 드라마를 찍다
남부끄러워서 안 되는 이혼?
법 없이도 살 사람이 소송이라니!
주거침입죄라고요?
신속한 셀프이혼, 이렇게 합니다
가족의 해체와 싱글맘의 등장

Chapter 2 혼자가 된다고 해서 홀로 설 수 있다는 건 아니다
이혼 후에는 계산만 남는다
눈물은 그만! 플랜C까지 꼼꼼하게!
목구멍이 포도청이라고 하더니
이모님! 이모님! 나의 이모님!
아빠가 오면 우는 아이
눈물 흘리며 방문한 결혼정보회사
다시 돌아갈래요
두껍아 두껍아, 신혼집 줄게 내 집 다오

Chapter 3 으라차차 내 인생, 잘 사는 방법을 찾다
그 사람을 선택했던 내 죄를 사하노라
쉿! 가족에게만 비밀인 이야기
아이에게도 시간이 필요하다
싱글맘 통장이 텅장인 이유
짠테크가 유행이지? 작은 것에서 찾는 기쁨
잘못 산 내 집으로 시작한 재테크 공부
면접과 양육비의 황금비율이 있다면?
특명! 할세권을 찾아라

Chapter 4 물리적 자유 대신 심리적 자유를 누리다
마음을 먼저 비워야 채워진다
나보다 아이를 먼저 생각해야 하는 이유
모성애는 키워지는 것
매운맛 엄마와 순한맛 할머니
할세권 입성으로 얻고 잃은 것들
두둑한 곳간에서 인심이 난다
이혼한 사실을 말해야 할까요?
다시 좋은 사람을 만나 사랑할 수 있을까요?

Chapter 5 완벽한 독립보다 당당한 자립을 꿈꾸다
싱글맘이 뭐가 어때서요?
인간미 있는 사람이 좋은 이유
실패를 넘어서면 단단한 내일이 있다
미생에서 완생으로 가는 발걸음
완벽한 독립은 없다
완벽은 아니지만 자유로운 나
나는 백마 탄 싱글맘입니다

에필로그 - 여전히 당당한 자립을 꿈꿉니다

책 속으로

이혼만 하면 다일 줄 알았다. 하지만 이혼 후에는 선택해야 할 것들이 더 많았다. 그 선택이 이혼만큼 인생을 뒤바꿀 수 있는 것임을 뒤늦게야 알았다. 나의 선택으로 나와 아이의 삶이 결정된다 생각하니 혼란스러웠고 불안했다. 이혼할 때보다 더 무서웠다. 이 선택이 잘못되었다면, 오로지 내 책임이 될 것이기 때문이다.

“무조건 이혼이다”고 이야기했지만, 막상 현실이 되자 쉽게 선택할 수 없었다. 하루에도 몇 번씩 마음이 널뛰며 그를 용서하고 계속 살 때와 용서하지 못하고 이혼을 했을 때를 상상했다.

이미 벌어진 일이나 지나간 일에 더 이상 삶을 허비하고 싶지 않았다. 앞으로 잘 살아나갈 생각만 하고 싶었다. 그와 함께하는 삶은 상상할 수 없었다. 벌어진 일들에 나를 소모하는 것이 아니라, 과감하게 버려야 한 걸음 나아갈 수 있었다.

젊을 때 다치면 회복 속도가 빠르고, 노년기에 다치면 회복이 더딘 것처럼 이혼 역시 같다. 신속하게 이혼하면 상처야 남겠지만 그 상처가 회복되는 속도가 빠르고, 타이밍을 놓친 후 이혼하게 되면 더 큰 상처와 느린 회복을 겪게 될 것이다. 이혼이 모든 것을 해결해주지는 않지만, 이혼해야 하는 사유가 명확하다면 빠르게 이혼하는 것을 추천하고 싶다.

사랑이 떠난 자리에 사랑의 향기가 남는다는 말도 있지 않은가? 하지만 사랑이 떠난 뒤 남은 것은 향기가 아니라 계산이었다.

여자 혼자 사는 삶은 대부분 혼자 해결해야 하고, 부딪혀야 하는 편견도 만만치 않다. 그때 가장 위안이 되는 것은 통장 속의 잔액이다. 그 잔액이 마중물이 되어 자산을 증식시킬 수 있다. 전 배우자와 그만 엮이고 싶은 마음에 아이를 데리고 몸만 나오는 일은 절대 하면 안 된다. 이혼 후 남은 계산을 철저히 하여 아이와 나를 위해 사용해야 한다.

목구멍이 포도청이면 또 어떤가? 누군가의 도움 없이 스스로 번 돈으로 스스로 삶을 꾸려나가는 것이 진정한 어른의 삶이 아닌가? 자신의 힘으로 나를 책임지고 내 아이를 책임지는 것은 무척이나 값지고 귀한 삶이다. 일할 수밖에 없는 상황이 오히려 나의 삶을 지켜줄 것이다. 일정하게 들어오는 급여가 자존감을 지켜주며, 가정에 안정감을 주고, 미래를 볼 수 있는 토대가 된다. 내가 벌어 내가 소비하는 삶은 생각보다 즐겁고 기쁘다.

재혼은 필수가 아닌 선택이다. 하지만 사랑은 선택이 아닌 필수다. 새롭게 찾아온 사랑을 거부하지 않았으면 좋겠다. 아이에게 엄마도 누군가에게 사랑받은 사람임을 알 수 있게 하면 좋겠다. 누군가에게 전폭적인 사랑과 애정을 받는다는 것은 새로운 에너지를 주고, 그 긍정적인 에너지는 다시 아이에게로 흘러간다. 나에게 새로운 사랑이 찾아온다면, 구태여 거절하지 말고 만나보는 것은 어떤가?

결혼에 실패했음을 인정한 후, 이혼 과정에서 좋은 것도 있었다는 걸 알았다. 이혼의 과정을 거치고, 아이를 혼자 키워가며 역설적으로 자신감을 얻었다. 결혼에 실패한 후 더 긍정적인 성향으로 바뀌었다. 나는 무엇이든 해결할 수 있는 사람이 되었고, 어려운 상황 속에서도 좋은 점을 찾는 사람이 되어 있었다. 큰 시련을 극복해 나갈 때마다 점점 더 자신감이 생겼다. 시련이 나를 성장시킨 것이다.

우리 아이는 내 마음과 같으리라 생각했지만, 아이는 나와 완전히 다른 독립적인 개체였다. 내 마음과 같이 움직이지 않았고, 아이는 아이만의 속도가 필요했다. 아이 역시 흔들리지만 이겨낼 힘이 있었다.

면접은 아이의 권리다. 아이의 정서를 위해서다. 아이가 비양육자인 부모를 보고 싶지 않다고 이야기하기 전에는, 마음이 타오를 정도로 화가 나도 아이를 위해 협조해주어야 한다. 교통사고와도 같았던 부모의 이혼을 홀로 견뎌야 하는 아이의 마음을 달랠 수 있는 유일한 방법일 수도 있다.

비워야 채워진다는 것, 이혼을 통해 깨달았다. 마음속 원망을 어딘가에 숨겨두고 덮은 채 앞으로 나아가는 것은 무척이나 어려운 일이었다. 스스로에게도, 함께 하는 아이에게도 나쁜 영향을 미칠 가능성이 컸다.

아이와 함께 힘든 일을 헤쳐나가고 즐거운 일을 함께 겪으며 이제는 자신 있게 아이를 사랑한다고 이야기할 수 있다. 모성애가 부족한 거 같아 자신감이 없었지만, 모성애는 키워지는 것이었다.

아이로부터 무한한 신뢰를 받아본 엄마는 결코 잘못된 길로 갈 수가 없다. 누구보다 세상에서 강력하게 믿어주는 아이가 있기 때문이다. 내가 아이를 키우고 있는 것이 아니라, 아이 역시 나를 키우고 있다. 나만 아이에게 사랑을 주는 존재가 아니라, 서로에게 사랑을 주고 서로를 더 키워가는 존재가 된다.

싱글맘들은 꼭 재테크 공부를 해야 한다고 생각한다. 최소한 사기를 당하지 않기 위해서라도 해야 한다. 알뜰살뜰 모으는 재미도 느끼고, 그 모은 것을 투자해 뻥튀기처럼 튀겨보는 경험을 하면 좋겠다. 그래서 통장이 두둑할 때 오는 든든함과 그 뒤에 따라오는 여유 있는 삶을 누리면 좋겠다.

이혼의 슬픔에 헤어나오기 위해서나, 불타오르는 마음으로 빠르게 재혼을 선택하는 것은 잘못이다. 이미 한번 갔다 왔는데 성급하게 또 다시 선택을 한다면, 실패할 가능성이 무척 높아진다. 그리고 사람들은 생각보다 이성을 보는 취향이 확고하다. 전남편과 다른 남자를 만날 것이라 다짐해놓고 또 전남편과 유사한 사람을 만나는 것이다.

갓 이혼하고 다시 일하기 시작했을 때는 많이 위축되었다. 다른 사람들은 잘사는데 나 혼자 못사는 것 같고 나만 더 힘든 것 같았다. 그래도 하나씩 내가 할 수 있는 것을 실천해가니 어느 순간 ‘내가 좀 더 나은 삶을 사는 것 같은데’라는 생각이 들었다. 그러다 보니 ‘싱글맘이면 뭐 어때?’ 하는 배짱도 생겼다.

이혼은 삶의 과정에 놓여 있는 하나의 허들일 뿐이다. 그 허들을 뛰어넘었을 때 더 높은 레벨로 업그레이드될 수 있다. 실수를 딛고 일어난 사람은 마음의 그릇이 필연적으로 커진다. 누군가를 더 깊이 이해할 수 있고, 누군가의 아픔에 공감할 수 있다. 실패를 딛고 일어났기에 더 단단해질 수도 있다. 그 자리에서 버티기만 하더라도 좋은 날은 온다. 그러니 견디고 버텨내는 것부터 해보면 좋겠다.

이혼으로 상처를 입었지만, 이혼이 나를 무너뜨리지는 않았다. 이혼하고 싶어도 이혼하지 못하고 간신히 버텨가는 사람들도 있는데, 나는 해냈다. 세상에 혼자 내던져지지 않았고, 삶의 원동력을 주는 아이도 있다. 그리고 아직 젊다. 인생의 전반전을 살아가고 있고 앞으로 살날이 많다. 실패를 딛고 일어서면 역전할 수 있는 기회도 있다. 나에 대한 증명은 나의 삶을 통해 할 수도 있다. 실패를 성장의 계기로 삼고 앞으로 나아갈 수도 있다.

완벽한 왕자를 만나기를 기대하기보다 부족하더라도 나 자신이 그런 존재가 되고 싶다. 남에게 기대어서 누리는 삶보다 스스로 그런 존재가 되어 내 힘으로 원하는 것들을 하나씩 누리는 삶이 더 즐겁고 의미가 있다. 싱글맘으로 완벽하게 독립할 수 없고, 백마 탄 싱글맘으로 가는 삶은 허들이 높을 것이다. 하지만 한번 사는 인생 아닌가? 골이 깊으면 산이 높다. 이혼의 골이 깊었던 만큼 성공으로 가는 길도 높을 것이다.

작가정보

저자(글) 비채

15년차 직장인, 10년차 엄마, 7년차 싱글맘이다. 이혼하고 싱글맘이 되어 혼자 아이를 키워가는 과정은 좌절과 혼란의 연속이었다. 특히 한부모 가정으로 살아가며 크고 작은 일들을 혼자 결정하고 처리하는 일들이 어려웠다. 하지만 지금은 안정적으로 꽤 괜찮은 삶을 살고 있다. 하루가 다르게 자라는 아이가 보이는 감정의 변화나 굴곡을 겪어내며 진짜 엄마가 되어가고 있다. 이혼으로 인해 부모님께 걱정을 끼쳐드리는 딸이 되었지만, 스스로 해결해가는 과정에서 가족들과의 관계는 더욱 돈독해졌다. 40살을 앞두고 비로소 온전한 내가 된 기분이다. 커피와 책을 좋아하고, 아이가 잠들고 난 밤 영화 한 편과 맥주 한잔하는 시간을 사랑한다. 걱정으로 미래를 불안해하며 살기보다 매일 행동하고 움직이며 조금씩 성장하고자 한다. 글을 쓰며 눈물도 많이 흘렸지만, 글 쓰는 일은 상처를 치유하는 과정이기도 했다. 매일 글을 읽고 쓰는 일을 멈추지 않으려 한다. 나의 실패와 성공이 나와 같은 경험을 앞둔 분들에게 한 가닥 희망의 끈이 되기를 바란다.
blog.naver.com/be-chae
brunch.co.kr/@gogobechae
instagram.com/bechae_story