엄마의 첫 사춘기 공부

초4부터 중3까지, 사춘기가 끝나기 전 꼭 읽어야 할 책

유하영 지음

위닝북스 2017년 08월 26일 출간 종이책 : 2017년 08월 25일 출간

작품소개

책소개

“사춘기 아이의 부모 노릇하기 정말 힘들까?”

사랑스럽기만 했던 아이가 어느 날 갑자기 변했다? 십대의 시작은 사춘기로부터 온다고 해도 과언이 아닐 것이다. 온순했던 아이가 갑자기 화를 내기 시작하고, 부모와 대화를 하기보다는 친구들과 어울리기를 더 좋아한다. 부모는 변해버린 아이를 보며 ‘아이의 속마음이 도대체 뭘까?’라며 전전긍긍한다. 십대의 사춘기는 몸과 마음이 동시에 성장하는 시기다. 그래서 아이도 혼란스럽다. 사춘기 때 자아정체성을 잘 확립한 아이는 안정적으로 십대를 보내게 된다. 그렇다면 가정 안에서 아이가 엇나가지 않고 스스로 행복하게 사춘기를 이겨낼 수 있게 하는 방법이 있을까? 자녀의 사춘기는 부모와 아이 모두 서로를 알아가는 시간이라고 생각하며 존중해 주며 기다려 줄 수 있어야 한다. 먼저 부모가 아이의 말과 행동을 통해 그 속마음을 눈치 챌 수 있다면 더할 나위 없이 좋을 것이다. 《엄마의 첫 사춘기 공부》는 아이의 행동에 담긴 신호를 읽고 성장의 계기로 만들 수 있는 모든 비결이 담겨 있다. 아이의 행동이 불안하고 부담스럽기만 한 부모가 있다면 지금 이 책으로 자신은 어떤 부모인지 진단하며 그에 따른 해결책을 얻어 보자.

목차

PART1 아이의 사춘기가 무섭고 불안한 부모들에게
01 아이의 사춘기는 장난이 아니다 … 15
02 당신은 아이 인생의 방임자인가, 조력자인가? … 19
03 사랑스럽던 내 아이는 도대체 어디로 간 것일까? … 24
04 지금 내 아이에게 무슨 일이 일어나고 있을까? … 29
05 왜 아이와의 대화가 어려울까? … 34
06 아이로부터 한 발짝 뒤로 물러나기 … 40
07 참견은 독, 존중이 약이다 … 46
08 내 아이 사춘기 진단법 … 51

PART2 사춘기 아이가 힘들어하는 이유
01 사춘기 아이의 엄마 노릇 정말 힘들다 … 59
02 자꾸 엇갈리는 부모와 아이 … 65
03 아이의 속마음은 무엇일까? … 71
04 아이도 사춘기가 힘들다 … 78
05 아이의 사인을 잘 읽어라 … 84
06 사춘기는 아이와 부모가 새롭게 만나는 때다 … 90
07 내 아이가 달라졌어요 … 96
08 자기주장이 강하고 거친 아이 … 102
09 사춘기가 고질병은 아니겠지? … 108

PART3 아이의 사춘기, 부모의 말부터 달라져야 한다
01 얼음장 같은 내 아이의 마음 문 열기 … 117
02 기적을 불러온 말의 힘 … 122
03 잔소리는 아이의 뇌를 멈추게 한다 … 127
04 너밖에 없다는 말은 아이를 도망치게 한다 … 133
05 포스트 잇 사랑법 전하기 … 138
06 말 한마디로 사춘기 아이를 변화시킬 수 있다 … 144
07 아이가 방황하는 원인을 찾아라 … 150
08 십대에게 하는 말은 달라야 한다 … 156
09 대화하며 야단치지 마라! … 162

PART4 사춘기 아이에게 해야 할 말, 해서는 안 되는 말
1부 - 아이에게 해야 할 말
01 지금도 잘하고 있어! … 171
02 괜찮아, 나는 너를 믿어! … 175
03 너는 특별한 존재야! … 178
04 잘했어, 그 정도면 충분해! … 184
05 사랑해, 수고했어! … 190
2부 - 아이에게 해서는 안 되는 말
01 너는 엄마의 희망이야! … 195
02 커서 뭐가 되려고 그러니? … 199
03 넌 왜 하는 것마다 그 모양이니? … 203
04 공부는 언제 할 거니? … 209
05 너도 저 집 아이 반만 닮아 봐! … 214

PART5 아이는 부모의 사랑과 관심을 원한다
01 사랑받는 아이의 사춘기는 다르다 … 223
02 십대에게 사랑과 관심이 답이다 … 227
03 참고 기다리며 믿어 주자 … 233
04 사춘기는 지나간다 … 239
05 공부보다 중요한 것이 인성이다 … 244
06 아이가 무엇을 잘하고 관심 있어 하는지 살펴보자 … 250
07 아이는 믿는 만큼 자란다 … 256
08 부모의 사랑은 아이의 사춘기를 극복하게 한다 … 262

책 속으로

사춘기 아이들의 반항에는 이유가 있다. 잘 들여다보면 반항하는 계기와 이유가 있게 마련이다. 부모는 그 시점을 잘 찾아 생각한다면 아이에게 필요한 것이 무엇인지 찾을 수 있다. 만약 찾지 못해 불안하다면 더욱 아이에게 관심을 기울여야 할 것이다. 아이의 말과 행동을 얼마 동안 지켜보면 아이가 몸짓으로라도 자신의 속이야기를 하고 있다는 것을 알게 된다. _21쪽

모든 사람은 성장주기를 맞는다. 그 주기에 부모는 아이에게 모범을 보여주어야 하며 아이를 격려하고 응원해 줘야 한다. 아이가 혼란스러워하며 자신의 감정을 서툴게라도 표현한다면 부모는 그것을 실 가닥만큼이라도 잡고 아이와 소통해야 한다. 이 과정을 반복하다 보면 부모와 아이 모두 어떻게 소통해야 할지 저절로 알게 될 것이다. 만약 부모가 감정 조절이 되지 않는다면 아이는 더 불안한 시기를 보내게 됨을 기억하자._26~27쪽

부모라고 해서 언제나 옳은 답만 내는 것은 아니다. 나 역시 수많은 시행착오를 겪었다. 그러나 잘못하고 실수한 부분에 대해서는 깨끗하게 인정하며 스스로를 발전시켰다. 내 잘못은 인정하지 않으면서 아이들이 거짓말을 한다고 야단을 친다면 어떨까. 아이들도 비밀이 있다. 부모가 걱정할까봐 혼자 생각하며 넘어온 시간들 같은 것이다. 아이만 사춘기를 통해 철이 드는 것이 아니라 부모도 함께 철이 든다는 생각을 하게 된다._31쪽

아이들은 부모가 알아주었으면 하는 말을 때로는 지나가듯 무심히 이야기할 때가 많다. 그러면서 부모가 알아주기를 바란다. 그런데 아이가 무심히 말한 말 한마디를 기억하는 부모는 많지 않다. 그리고 그 말이 중요하다고도 생각하지 않는다. 아이는 분명히 부모에게 말을 했다고 생각하지만 반대로 부모는 들은 적이 없는 상황이 발생한다. 그것이 오해가 되어 더 심한 말들로 서로에게 상처를 입힌다._ 41쪽

아이가 자꾸 엇나간다는 생각이 드는 것은 아이가 지금 무엇을 하는지 알 수 없다는 말이다. 사춘기 아이를 잘 파악하고 있다면 아이가 엇나갈 걱정은 할 필요가 없다. 사춘기 아이들은 노래방을 간다고 해도 무슨 큰 비밀인 것처럼 알려 주지 않는다. 친구들과 무엇을 하는지 알려 주면 큰일이 나는 것 같다. 친구 집에 가도 말을 안 해 준다. 엄마가 걱정이 돼서 그런다고 이것저것 물어 보면 짜증만 낸다. 걱정을 안 할 수도 없고, 그렇다고 걱정만 하고 있을 수도 없는 일이다. 부모는 걱정을 하지만 아이는 오히려 큰소리를 친다. 부모로서 지켜보기에도 황당할 때가 많다. _68쪽

아이도 지식이 쌓이면 자기가 잘못된 생각을 했다는 걸 알게 된다. 그때까지 부모는 기다려 줘야 한다. 스스로 깨달았을 때 아이는 더 많이 성장하게 된다. 부모가 기다려 주는 것이 아이와 부모 모두 성장하는 계기가 된다. 또한 들어주기도 잘해야 한다. 듣기는 아이의 심리적인 부분을 해소시키는 데 중요한 역할을 한다. 결과적으로 사춘기 아이들은 심리적인 요소들의 혼란으로 자아를 성립시키기 위한 과정을 보내고 있는 것이다. 그러므로 아이들의 행동이나 말하는 주장을 잘 파악하는 것이 중요하다. 아이가 거칠게 행동하는 것만 중점을 둘 것이 아니라 아이의 성격을 파악하고 잘 대해 주어야 한다. _104쪽

부모들은 ‘사춘기 아이를 말로 어떻게 다스릴까?’라는 고민을 많이 한다. 말은 느낌이나 생각을 전달한다. 말을 하기 전에 우선 환경을 개선해 보자. 사춘기 아이가 좋아하고 도움이 될 만한 환경을 만들어 주는 게 중요하다. 무조건 말만 잘한다고 해서 되는 것이 아니다. 아이들이 예민하다는 것을 경험해 본 부모는 안다. 그래서 더욱 사춘기 자녀와 이야기를 할 때에는 진정성을 담아 이야기해야 한다. 십 대는 그 어떤 시기보다 예민하다. 그냥 내뱉는 말과 진심을 담아 이야기하는 말을 금방 구별할 줄 안다. _124쪽

나는 마음을 잇는 포스트 잇 사랑법으로 많을 것을 찾았다. 말로 하는 것이 능사가 아닐 때가 있음을 깨닫고 나만의 표현 방식을 연구해 보자. 무용을 하는 사람은 몸을 통해 행위 예술을 마음껏 표현한다. 그 아름다움을 보는 사람들 역시 즐겁다. 몸짓 하나하나를 통해 말보다 더 강력한 메시지를 얻기도 한다. 곧 직접적인 표현보다 간접적인 표현이 더 와 닿을 때가 있는 법이다. 이런 것들을 잘 받아들이고 적절히 활용한다면 삶이 윤택해질 것이다. _142쪽

아이들은 사춘기에 대해 이해가 부족하다. 가정이나 학교에서 먼저 신체의 변화 등을 교육해 주면 좋을 것 같은데 그 시간이 턱없이 부족하다. 그래서 자신에게 일어나는 현상들을 보고 이해하며 그 과정을 겪어야 한다. 사춘기 자녀의 자아는 자신의 생각을 나타내는 출구다. 이때 가정에서 아이의 표현을 막아서는 안 된다. 자유롭게 표현할 수 있도록 환경을 제공해 주어야 한다. 아이들의 자아를 잘 표현하고 표출할 수

출판사 서평

“사춘기 아이의 부모 노릇 정말 힘들다!”
『아이의 사춘기가 두렵고 불안한
엄마를 위한 고민 처방전』

사춘기가 고질병은 아니겠죠?
아이가 집에 들어오자마자 문을 ‘쾅!’하고 닫고 들어가 꼼짝을 안 한다. 하라는 공부는 하지 않고 온종일 친구들과 휴대전화로 메시지를 하거나 인터넷에 빠져 시간만 보낸다. 이 모습을 지켜보는 대부분의 부모들은 속이 부글부글 끓어오를 것이다. 하지만 매일같이 잔소리를 해서 더 이상 부모의 말이 아이에게 들리지 않는다. 이 노릇을 어떻게 하면 좋을까? 대부분의 부모들은 사춘기는 아무것도 아닌 시기이거나 빨리 지나간다고 생각한다. 물론 특별한 일도 아니고, 영영 끝나지 않는 것도 아니다. 그런데 이 시기를 자녀가 얼마나 잘 보내는지에 따라서 학습력, 대인관계, 인생관, 세계관 등이 결정될 수 있다. 사춘기를 잘 보낸 아이가 자신의 인생도 스스로 개척할 줄 알게 됨을 알고 부모는 아이에 맞는 솔루션을 제시해 보자.

부모가 달려지면 아이도 달라진다
‘부모는 자녀의 거울’이라는 말이 있다. 아이는 부모의 모든 행동, 말투, 생각 등을 따라 배우기 때문이다. 그래서 부모는 자녀에게 좋은 본보기가 되어야 하는 것이다. 그런데 부모도 하루아침에 성격을 바꾸기가 쉽지 않다. 부모 스스로 아이에게 하고 싶은 말을 다 해 버리고는 후회할 때가 많기 때문이다. 어떻게 하면 아이의 사춘기를 부모와 자녀 모두 행복하게 보낼 수 있을까? 그 답은 부모에게 있다. 아이를 채근하며 잔소리하는 부모라면 자신부터 달라져야 한다. 아이를 더 이상 아동으로만 봐서는 안 된다. 어른으로 가는 길목에 들어선 아이인 만큼 의사를 존중해 주며 답답하더라도 기다려 줄 수 있어야 하는 것이다. 뭐든지 부모가 나서서 해주려고 하기 보다는 아이가 스스로 판단하고 결정해서 행동할 수 있도록 기다려 주자. 이 책으로 ‘나는 아이 인생에 어떤 부모인가?’라는 생각을 해보자. 더 이상 아이의 사춘기가 부모에게 괴롭지 만은 않을 것이다.

사춘기는 더 이상 불안한 시기가 아니다
사춘기에 나타나는 특징이 있다. 속으로는 부모의 사랑과 관심을 받고 싶지만 겉으로는 모든 것이 부담스러운 듯 표현한다. 그리고 부모의 말을 잘 듣지 않으려고 한다. 이러한 특징들을 보고 부모들은 아이가 엇나가는 것 같다며 한숨을 쉰다. 하지만 사춘기는 아이의 성장 과정 중 하나일 뿐이다. 이 책은 사춘기 아이가 힘든 부모가 꼭 읽어야 할 내 아이 고민 처방전이다. 자녀의 행동에 아직도 당황해하며 어쩔 줄 몰라 한다면 이 책으로 닫혔던 아이의 마음 문을 열어보자.

[책속으로 추가]

나는 마음을 잇는 포스트 잇 사랑법으로 많을 것을 찾았다. 말로 하는 것이 능사가 아닐 때가 있음을 깨닫고 나만의 표현 방식을 연구해 보자. 무용을 하는 사람은 몸을 통해 행위 예술을 마음껏 표현한다. 그 아름다움을 보는 사람들 역시 즐겁다. 몸짓 하나하나를 통해 말보다 더 강력한 메시지를 얻기도 한다. 곧 직접적인 표현보다 간접적인 표현이 더 와 닿을 때가 있는 법이다. 이런 것들을 잘 받아들이고 적절히 활용한다면 삶이 윤택해질 것이다. _142쪽

아이들은 사춘기에 대해 이해가 부족하다. 가정이나 학교에서 먼저 신체의 변화 등을 교육해 주면 좋을 것 같은데 그 시간이 턱없이 부족하다. 그래서 자신에게 일어나는 현상들을 보고 이해하며 그 과정을 겪어야 한다. 사춘기 자녀의 자아는 자신의 생각을 나타내는 출구다. 이때 가정에서 아이의 표현을 막아서는 안 된다. 자유롭게 표현할 수 있도록 환경을 제공해 주어야 한다. 아이들의 자아를 잘 표현하고 표출할 수 있도록 그 방법을 터득할 수 있도록 도와주자. _151쪽

대부분의 부모들은 사춘기를 우습게 생각한다. 그래서 ‘아이가 알면 얼마나 알까?’라며 지나친다. 그리고 부모도 실수를 하면서 아이보고는 잘하라고 한다. 사춘기의 아이들은 조용하게 행동하는 법이 없다. 부모가 보기에는 늘 행동이나 말이 거슬리고 못마땅하다. 그러나 아이들은 성장 과정 중에 있다. 너무 조급하게 생각하는 것은 금물이다. 그런데 부모 역시 알면서도 조절이 잘 안 된다. 부모가 원하는 것을 아이들은 애당초 해 줄 수 없다. 그런데 부모는 자꾸 강요를 한다. 부모 스스로 나는 절대 안 그런다고 하지만 결국은 자신의 잣대로 아이를 재고 있을 때가 많은 것이다. _207쪽

부모는 가정에서 아이에게 어떤 환경을 만들어 줄 것인지 고민해야 하고, 몸과 마음을 건강히 성장시켜야 한다. 부모는 아이의 미래를 너무 앞질러 생각하면 안 된다. 걱정도 두려움도 맞닥뜨려서 뛰어넘고 보면 아무 일도 아닐 때가 많다. 사춘기도 그런 것이다. 때로는 근심, 걱정이 부모와 아이를 성장시키는 결과를 가져오기도 한다. _239~240쪽

작가정보

저자(글) 유하영

저자 유하영은 〈사춘기 자녀 감정연구소〉 대표, 부모교육 전문가,
자녀교육상담 전문가, 청소년 선도 활동가, 동기부여가
세 자녀를 키우며 쌓은 자녀교육 노하우를 바탕으로 교육학을 공부하고 부모?자녀교육 전문가로 활동하게 되었다. 청소년들을 상담하며 함께 고민하는 한편, 가정 내에서 부모의 역할에 대해 끊임없이 연구 중이다. 저자는 부모의 자녀에 대한 사랑과 믿음을 모토로 가정교육의 중요성을 이야기한다. 가정의 울타리 안에서 부모의 사랑과 관심을 받고 자란 아이는 사춘기를 잘 이긴다. 십대의 사춘기는 아이만의 일이 아니다. 부모도 아이와 함께 성장하는 중요한 시기이다. 이제부터라도 부모는 ‘나 힘들어요!’라는 아이의 목소리에 귀 기울여 보자. 부모가 달라지면 자녀도 달라지기 마련이다. 현재 저자는 <사춘기 자녀 감정연구소>를 운영하며 사춘기를 유독 힘들게 보내는 아이와 부모에게 도움을 주고 있다. 저서로는 《보물지도 8》 등이 있다.