열등감 부모

최원호 지음

팝콘북스 2011년 01월 11일 출간 종이책 : 2010년 03월 02일 출간

작품소개

책소개

자녀를 망치는 '열등감 부모'에서 벗어나자!

한영신학대학교 기독교상담학과 겸임교수 최원호의 『열등감 부모』. 자녀에게 행복을 훔치는 도둑인 '열등감'을 심어주는 '열등감 부모'를 집중적으로 다루면서 치유하고 있다. 자녀를 위해 자신의 모든 것을 할애하는 것처럼 보이지만, 의외로 진정한 부모의 역할을 몰라 헤매는 열등감 부모에서 탈출하는 7가지 열쇠를 소개한다. 자존감을 회복하여 자녀에게 긍정의 힘을 나누어주는 부모가 되도록 이끌고 있다. 나아가 자녀를 열등감 없는 행복한 아이로 만드는 비결을 배우게 된다. 사례를 풍부하게 담아내 이해를 도와주고 있다.

『열등감 부모』는 15년간 한국교육상담연구원을 운영하면서 자녀교육방법에 대해 고민하는 부모들을 위해 강의해오고 상담해온 저자의 경험과 노하우를 바탕으로 삼고 있다. 부모가 자신에게 감춰진 열등감을 자녀를 통해 해소하지 말고 긍정적으로 잘 관리하도록 이끈다. 올바른 부모의 역할도 배울 수 있다. 아울러 열등감에서 벗어나 부모와 자녀의 자존감을 동시에 키우는 방법을 익히게 된다.

목차

프롤로그
-교육학 박사는 자기 아이를 어떻게 키우는가

1장_ 부모의 열등감으로 병드는 아이
1. 꿈이 없는 아이
2. 거짓말하는 아이
3. 지나치게 산만한 아이
4. 폭력적인 아이
5. 엄마 없이는 아무것도 못하는 아이
6. 감정 조절 못 하고 과잉행동하는 아이

2장_ 열등감 부모는 어떻게 만들어지는가
1. 부모의 관심과 배려는 아이의 성격 발달에 큰 영향을 미친다
2. 열등감 이해하기
3. 부모의 양육 방식이 아이의 열등감을 결정한다
4. 부모 열등감 지수 테스트하기
5. 아버지가 생략된 자녀 교육은 자신의 감정을 통제할 줄 모르는 아이로 만든다
6. 어머니는 아이에게 필요한 정서의 원천이다
7. 부모의 열등감, 어디서부터 풀어야 할까?

3장_ 열등감 부모에서 탈출하는 7가지 열쇠
1. 첫 번째 열쇠: 부모의 역할을 정립하라
2. 두 번째 열쇠: 부모 자신을 위한 목표를 찾아라
3. 세 번째 열쇠: 부정적 생각과 행동은 버려라
4. 네 번째 열쇠: 부부 관계부터 개선하라
5. 다섯 번째 열쇠: 아이와 제대로 대화하라
6. 여섯 번째 열쇠: 아이와 지혜롭게 갈등하라
7. 일곱 번째 열쇠: 문제는 아이와 함께 풀어 나가라
8. 나가며: 긍정적인 사고로 열등감에서 탈출하라

4장_ 열등감 없는 행복한 아이로 만들기
1. 자율성, 주도성 있는 아이로 키우기
2. 앎에 대한 열정을 가진 아이로 키우기
3. 생각이 자유로운 아이로 키우기
4. 남과 잘 어울리는 행복한 아이로 키우기

출판사 서평

열등감이 강한 부모가 아이를 100% 망친다!
부모의 자존감을 치유하고 행복한 아이로 키우는 법

아이가 걱정된다면? 부모가 먼저 바뀌어야 한다
“수업 시간에 선생님 말씀에 집중을 안 하고 정신이 늘 딴 데 팔려 있어요. 당연히 성적도 안 좋죠. 벌써 열 살인데, 숙제가 뭔지도 모르고 집에 와서 친구에게 물어본 것도 한두 번이 아니에요. 친구 엄마 얼굴 보기가 부끄러울 지경이에요.” 아이가 산만해 고민인 범이 어머니는 고민이 이만저만이 아니다. 범이 어머니는 수업 시간에 집중을 못 하는 아이가 친구들과 놀 때는 정신없이 빠져들어 노는 모습에 더 기막혀했다.

범이의 산만함은 집중력이 부족해서 나오는 것이지만, 엄밀히 말하면 범이는 집중력이 없는 게 아니라 ‘공부에 대한 집중력’이 부족한 것이다. 친구들과 놀 때도 아이들끼리의 대화에 집중하지 않으면 놀이가 어떻게 흘러가는지 모르게 된다. 대부분의 부모가 저지르는 실수는 학습에 대한 집중력이 없는 것만으로 “우리 아이는 집중력이 없어.”라고 전체적인 집중력 부족으로 진단을 내려 버리는 것이다. 학습에 대한 집중력은 전체 집중력의 한 요소일 뿐인데 그것 하나로 아이를 집중력이 없는 아이로 쉽게 단정해 버린다.
그렇다면 과잉행동장애로 진단을 받진 않았다 해도 통제와 절제가 요구되는 학교생활에 아이가 잘 적응하기를 바란다면 어떻게 해야 할까? 엄마가 옆에 없으면 아무것도 못하는 아이는 어떻게 해야 할까? 거짓말을 자주 하는 아이는 어떻게 해야 할까? 이 책은 이런 부분에 의문을 가진 부모들에게 필요한 책이다.

행복을 훔치는 도둑, 열등감
위 예시는 저자가 상담한 사례 중 하나이지만, 부모가 아이를 진정으로 이해하는 게 얼마나 어려운지를 단적으로 보여준다.
지난 15년 동안 학부모들을 상담해온 저자는 ‘이렇게 자식을 사랑하는 부모 밑에서 크는 아이가 왜 행복하지 못할까?’를 늘 고민했다. 아이 셋의 아빠이기도 한 그가 직접 아이를 키우면서 내린 결론은 문제 아이의 뒤에는 늘 문제 부모가 있으며, 그 중심에는 부모의 열등감이 존재한다는 것이다.
열등감은 성격이 형성되는 과정에 만들어지기 때문에, 부모가 각각 자신의 성장 과정에서 부모에게 어느 정도의 관심과 배려를 받았는가, 가족구성원과의 관계가 어떠했는가에 따라 큰 영향을 받는다. 열등감은 다른 말로 ‘심리적 좌절’이라고 하며, 사람에게 존재하는 어린 시절의 기억에 대한 반응이라고도 할 수 있다. 사람에게는 긍정적이고 아름다운 기억도 있지만 부정적이고 상처투성이인 기억도 공존하는데 일반적으로는 어떤 상황이나 행동, 태도나 기억이 그 사람의 현재 행동을 괴롭힐 때 자기도 모르게 나오는 자연스러운 반응이다.
저자는 어릴 때 “돈이 인격이다.”, “무조건 공부 잘해야 한다.”라는 부모님의 말을 들으며 컸다. 부모님은 그 외에 다른 말을 해주지 않았다. 이 말이 진리라 생각했기에 열심히 공부했고, 박사가 되었다. 그러나 공부를 하고 상담을 하면서 사람에게 돈이나 공부보다 중요한 것이 많다는 것을 진심으로, 깨닫게 되었다. 그러나 동시에 반에서 꼴찌 한 아이 앞에서 성적에 대해 연연해 하지 않기가 얼마나 어려우며, 아이 기를 살리려고 나간 학부모 모임에서 아빠가 박사니 아이는 당연히 1등일 거란 전제를 깔고 이야기하는 선생님 앞에서 아이의 성적을 밝히기가 얼마나 큰 ‘용기’를 필요로 하는지 절절히 깨달았다.
저자의 이 경험은 후에 학부모들을 상담할 때 교육학의 원칙만을 강요하기보다는 부모의 상황에 공감하고 실제적인 가이드라인을 제시하는 데 큰 도움이 되었다. 무엇보다 부모라면 아이를 효율적으로 다룰 줄 알아야 하며, 이것을 모른다면 ‘부모의 역할’을 배워야 한다는 것이 저자의 주장이다.

열등감 부모에서 탈출하라
열등감 부모는 무엇보다 부모의 역할을 제대로 알아야 한다. 아이가 부모의 역할이 이런 것이구나, 인간관계는 이렇게 맺는 구나를 최초로 깨닫는 것은 바로 자신의 부모에게서이다. 이런 마음의 준비가 되었다면 ‘부모 자신의 인생 목표’를 세워야 한다. 자신의 삶과 아이의 삶을 분리하는 것, 그것이 열등감 부모에서 탈출할 수 있는 첫 번째 열쇠이며, 가장 중요한 부분이다. 이 부분이 약하면 아이는 엄마 없이는 아무것도 못하는 어른으로 성장하게 된다. 두 번째 열쇠는 부정적인 생각과 행동은 버리는 것이다. 부정적 사고도 결국 습관처럼 몸에 배어 있는 것이기 때문에 아이도 옆에서 쉽게 보고 익힌다. 세 번째 열쇠는 부부관계를 개선하는 것이다. 부부관계의 틈을 아이로 채우려는 욕심은 아이를 힘들게 하고, 이것은 반드시 자녀에게 심각한 문제를 일으킨다. 네 번째 열쇠는 아이의 말을 끝까지 들으며 ‘제대로’ 대화하는 것이다. 대부분 부모가 자신의 이야기를 하는 데 바빠 아이와 눈조차 맞추지 않고 대화하는 경우가 많다. 아이는 어린 시절 부모와 눈을 맞추는 시간을 통해 처음으로 집중이란 것을 경험하기 때문에 이때 아이와 제대로 대화하지 않으면 아이는 산만해지기 쉽다. 다섯 번째 열쇠는 아이와 지혜롭게 갈등하는 것이다. 화를 낼 때는 일어난 이전의 사건을 대입시키지 않고 1～2분 만이라도 그 상황을 피하는 등의 원칙을 세워야 한다. 여섯 번째 열쇠는, 문제는 아이와 함께 풀어가는 것이다. 아무리 어려도 아이의 인생이다. 부모는 조언자가 될 수는 있지만, 아이를 대신해 살아줄 수는 없다

작가정보

저자(글) 최원호

저자 최원호는 한영신학대학교 기독교상담학과 겸임교수이며, 한국교육상담연구원을 운영하고 있다. 아이를 어떻게 키워야 할지 고민하는 부모들을 대상으로 15년 넘게 강의하고 상담하면서 '이렇게 자식을 사랑하는 부모 밑에서 크는 아이가 왜 행복하지 못할까?' 를 늘 고민하고 연구해왔다. 그 결과, 공부는 열심히 하지만 스스로 살아가는 법을 익히지 못한 아이들은 살아가면서 어려움을 겪는다는 것과 그 근본적인 이유가 부모에게 있다는 것을 알았다. 성적에 목을 매는 아이의 뒤에는 “공부해야 출세한다.”, “네가 공부를 못해서 엄마는 지금 죽고 싶은 심정이야. 왜 이렇게 말을 안 듣니?”와 같은 말을 하는 부모가, 매사에 의욕이 없고 어떤 일도 스스로 하지 못하는 아이의 뒤에는 “과자는 두 개만 먹어. 물 마시고 먹어. 물 마셨으면 손 닦아.” 와 같이 아이의 모든 행동을 장악하는 부모가 있다. 저자는 이렇게 자신의 열등감을 아이를 통해 해소하려다가 오히려 아이에게 열등감을 심어주는 부모를 '열등감 부모'라고 지칭한다. '열등감 부모'는 아이들을 위해 많은 시간을 할애하고 고민하는 것처럼 보이지만, 의외로 '진정한 부모의 역할'이 어떤 것인지 알지 못하고 정작 부모 역할에는 서툰 사람들이다. 이 책은 그런 부모들에게 일단 '부모 자신의 인생 목표를 세우라.'라고 조언한다. 부모 스스로 이 과정을 통해 자신감을 회복해야 자신의 에너지를 아이에게 나눠줄 수 있기 때문이다. 부모는 아이에게 '긍정의 힘'의 원천인 셈이다. 이 책을 통해 모든 부모가 행복하고 건강한 아이를 키우길 바란다.